Faire la différence entre narcissisme, trauma et relation destructrice.
Introduction
Le mot narcissique est aujourd’hui utilisé pour expliquer presque toutes les relations douloureuses.
Mais cette généralisation crée plus de confusion que de clarté.
Tous les comportements blessants ne relèvent pas du narcissisme
Tous les narcissismes ne sont pas abusifs
Et le pervers narcissique au sens clinique est rare
La vraie question n’est donc pas seulement :
« Avec qui suis-je ? »
mais aussi :
« Quelle dynamique relationnelle suis-je en train de vivre ? »
1. Narcissisme : un mécanisme de survie avant d’être un “trouble”
Le narcissisme n’apparaît pas dans le vide.
Il est très souvent une adaptation au trauma complexe et à la honte profonde.
Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement où :
- il est rabaissé, ignoré ou humilié
- ses besoins émotionnels ne sont pas reconnus
- il n’existe que sous condition
le cerveau peut développer une stratégie de survie radicale :
« Si je ne me mets pas au centre, personne ne le fera pour moi. »
Plus la honte est profonde, plus la compensation peut être extrême.
Le narcissisme est alors une tentative désespérée de ne pas ressentir la honte.
2. Deux réponses possibles à la honte : narcissisme et codépendance
Face à la honte, le système nerveux peut prendre deux directions opposées mais complémentaires.
Réponse 1 : le narcissisme
- « Je n’ai pas de honte »
- « Je suis au-dessus »
- « Je suis spécial, unique, supérieur »
La personne devient le centre de l’univers pour ne pas s’effondrer intérieurement.
Réponse 2 : la codépendance (ou co-narcissisme)
- « Je ne mérite pas mieux »
- « Je devrais me contenter de peu »
- « Si je reflète ta grandeur, j’existerai »
Dans ce cas, la personne s’efface pour maintenir le lien.
Ces deux profils se retrouvent souvent ensemble, car ils se complètent inconsciemment.
3. Les rôles familiaux autour du narcissisme
Dans les familles marquées par le trauma, différents rôles émergent pour maintenir un semblant d’équilibre :
- le narcissique (parfois abusif)
- le facilitant (qui minimise et excuse)
- le héros (qui sauve et porte tout)
- le comédien / mascotte (qui détourne l’attention)
- l’invisible (qui disparaît)
Tous ces rôles tentent de gérer ou réparer l’insécurité relationnelle, sans jamais la résoudre.
4. Les caractéristiques d’un fonctionnement narcissique
Selon les critères cliniques, un fonctionnement narcissique peut inclure :
- se croire spécial, unique, supérieur
- exagérer ses talents et réussites
- rechercher admiration et validation constante
- gérer obsessivement son image
- ne pas reconnaître les besoins émotionnels des autres
- avoir un fort sentiment de droit et d’exception
- refuser d’avoir tort et retourner la faute
- exploiter ou manipuler les autres pour ses besoins
- être charmant tant que tout va dans son sens
- devenir agressif ou destructeur lorsqu’il est contrarié
- réagir violemment au rejet ou à la critique
- ressentir une jalousie intense
Important : Identifier certains traits ne signifie pas être “un narcissique”
Beaucoup de personnes traumatisées se reconnaissent dans certains points
Les trois grands types de narcissisme
Le narcissisme n’est pas uniforme.
1. Le narcissisme exhibitionniste
- bruyant, sûr de lui en apparence
- se met en avant, rabaisse les autres
- peu conscient de l’impact de ses paroles
2. Le narcissisme toxique / malin (le plus dangereux, mais le plus rare)
- besoin de domination
- comportements sadique ou destructeur
- jouit de la peur ou de la confusion des autres
- crée du chaos intentionnel
C’est ce profil qui correspond le plus au “pervers narcissique”
3. Le narcissisme caché
- discret, anxieux, parfois dépressif
- faible estime de soi apparente
- se vit comme incompris ou victime
- s’accroche à des figures idéalisées
- devient souvent le “miroir” d’un narcissique plus visible
6. Ce qui distingue une personne narcissique d’une personne blessée
La différence clé n’est pas la blessure, mais la responsabilité.
Une personne blessée peut :
- reconnaître son impact
- être touchée par la souffrance de l’autre
- chercher de l’aide
- remettre en question ses comportements
Un fonctionnement narcissique rigide :
- nie l’impact
- inverse la responsabilité
- répète les mêmes schémas
- refuse la remise en question
7. Et toi dans tout ça ? La vraie question
Plutôt que de te demander uniquement « Est-il / est-elle narcissique ? », demande-toi :
- Est-ce que je me sens en sécurité émotionnelle ?
- Est-ce que je peux exprimer mes besoins sans peur ?
- Est-ce que ma réalité est respectée ?
- Est-ce que je me sens plus petit(e) qu’avant ?
Une relation peut être destructrice sans diagnostic.
Conclusion
Le narcissisme n’est pas un mot à jeter comme une arme.
C’est un langage de survie né de la honte et du trauma.
Mais comprendre ne signifie pas tolérer.
Tu peux avoir de la compassion sans t’abandonner toi-même.
Si une relation t’éteint, te confond ou te fait douter constamment de toi,
alors quelque chose mérite d’être regardé, accompagné et sécurisé.
FAQ – Narcissisme et relations
Le pervers narcissique existe-t-il vraiment ?
Oui, mais il est rare. La majorité des relations dites “narcissiques” impliquent des personnes traumatisées, pas des profils sadiques.
Peut-on aimer quelqu’un qui est narcissique sans se perdre ?
Seulement s’il y a reconnaissance, limites claires et engagement réel dans un travail thérapeutique. Sans cela, le risque d’épuisement est élevé.
Pourquoi suis-je souvent attiré(e) par ce type de relation ?
Les blessures d’attachement et la codépendance créent des attirances inconscientes. Ce n’est ni un hasard ni une faiblesse.
Que faire si je me reconnais dans plusieurs rôles ?
C’est fréquent. Un accompagnement centré sur le trauma complexe aide à sortir des rôles pour retrouver une identité plus stable.
Une pensée spirituelle pour ceux qui le souhaitent
Dans une lecture spirituelle mature, la confusion relationnelle n’est jamais interprétée comme un manque de foi ou de discernement moral, mais comme le signe d’un lien devenu insécurisant. La Bible ne glorifie pas l’effacement de soi au nom de l’amour. Elle rappelle au contraire que l’amour véritable ne nie pas la réalité, ne détruit pas l’autre et ne demande pas de se perdre pour être maintenu. Dieu n’appelle pas à supporter l’injustice relationnelle pour prouver sa fidélité. Il se tient du côté de la vérité intérieure, celle qui redonne de la clarté, de la dignité et la liberté d’exister sans se dissoudre dans la relation.
Et si vous n’aviez plus à porter ça seul(e) ?
Quand une relation vous laisse dans le doute, la confusion ou l’épuisement, le plus difficile n’est pas toujours de “comprendre l’autre”, mais de retrouver votre propre clarté intérieure.
Un accompagnement spécialisé dans le trauma relationnel peut vous aider à :
- démêler ce qui relève du narcissisme, du trauma ou de la codépendance,
- sortir des rôles (sauveur, coupable, invisible, miroir),
- restaurer un sentiment de sécurité émotionnelle,
- reprendre contact avec vos besoins et vos limites,
- décider, à votre rythme, de ce qui est juste pour vous.
Il ne s’agit pas d’étiqueter, ni de vous pousser à une décision,
mais de vous offrir un espace sûr pour comprendre ce que vous vivez.
👉 Prendre un premier rendez-vous sur traumacomplexe.com
Un premier échange permet simplement de faire le point, poser vos questions et vérifier si cet accompagnement vous convient.
Petit rappel important
Vous n’avez pas besoin d’être “au bout du rouleau” pour demander de l’aide.
Le simple fait de vous poser ces questions est déjà un signal que quelque chose mérite d’être entendu.
